Claves para aprender a discutir con tu pareja

¿Tienes la sensación de que tu pareja y tú estáis siempre como el perro y el gato? Se suele decir que lo bueno de las discusiones son las reconciliaciones, pero en el proceso corremos el riesgo de perder demasiado: faltas de respeto, desconfort, desgaste... Sin embargo, evitar la discusión tampoco es la solución. Según todos los estudios, las parejas más felices no son aquellas que no discuten nunca, sino las que saben cómo hacerlo adecuadamente. La psicóloga Ana Villarrubia nos da las claves para aprender a discutir (bien).

Nos han repetido varias veces que discutir es sano pero eso no justifica las peleas a gritos y las faltas de respeto. No desvirtuemos el consejo inicial. La discusión, como intercambio de opiniones y como espacio para el diálogo y la expresión emocional sí es saludable en la pareja, porque en pareja se requieren esfuerzos y ajustes constantes que conllevan, lógicamente, puntos de vista a veces encontrados.

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La pelea, en cambio, nunca es sana. De hecho desgasta enormemente y, cuando uno se defiende hiriendo, como suele acabar ocurriendo, se llegan a poner en duda hasta los motivos esenciales por los que las dos personas decidieron estar juntas. Esto cobra especial importancia en la pareja donde el respeto mutuo es la base del bienestar.

De todo y a todo se aprende en esta vida. Y hasta para discutir es necesario tener en cuenta unos principios básicos y unos límites que no pueden transgredirse. ¿Sabes discutir o eres de las que pierden los papeles y cuya mecha se prende a la primera de cambio?

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Estas son algunas de las cosas que es necesario tener en cuenta para que una discusión no se convierta en una guerra:

•Cuida el lenguaje no verbal: no es tanto lo que se dice sino cómo se dice (lo que el tono o los gestos insinúan, por ejemplo).

•No respondas a una queja con otra queja o vuelques años de relación sobre el otro en unos pocos segundos: las cosas se discuten de una en una.

No generalices en exceso: lo que ocurre una vez al mes no ocurre siempre.

•No sentencies de manera categórica: a partir de ahí no hay lugar para el diálogo, solo para el juicio.

Reconoce la parte de responsabilidad que te toca en el conflicto, por mínima que sea (aunque suele acercarse al 50%).

•No eches en cara lo que el otro es (algo que no puede cambiar y con lo que ya le elegiste), habla más bien de lo que ha hecho en concreto que te ha molestado.

Escucha, escucha, escucha. Y no dejes de hacerlo nunca. Se nos olvida especialmente cuando nos empeñamos en demostrar que tenemos razón, y somos capaces de humillar al otro y llevárnoslo por delante para conseguirlo.

www.anavillarrubia.com