Cómo presentar tu nueva pareja a tus hijos

Si él ya forma parte de tu vida y mantenerle en secreto te coloca en la tesitura de tener que decir más mentiras que verdades, entonces no tiene ya más sentido seguir esperando. Ha llegado el momento de presentarle a tus hijos.

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Más del 50% de los divorcios que se registraron en nuestro país a lo largo del pasado año implicaba a parejas con hijos. Cuando te separas, algo que por cierto es una opción cada vez mas recurrente en nuestra sociedad, cierras una etapa de tu vida para abrir otra en la que tienes exactamente los mismos derechos y oportunidades que antes para experimentar, sentir y enamorarte. Después de un tiempo de relación en el que tranquiliza pensar que "mientras no sea nada serio no tengo que preocuparme de meter a mis hijos en esto" llega el momento temido que tanto has dilatado en el tiempo. Cómo hacerlo dependerá, en gran medida de la edad de tus hijos.Con niños pequeños nos conviene evitar generar más confusión de la que ya hayan podido percibir con la separación. Por eso haces bien en esperar a que la relación tengas expectativas de futuro; ni hace falta ni es nada recomendable que todos tus ligues desfilen ante los ojos de tus infantes. Después es importante que sientan que conocen a "una persona que sale con mamá" pero que no es su padre y no tiene, además, ninguna intención de sustituirle. Mamá sale con esa persona porque esa persona es buena y a ella le hace feliz. Y punto. El niño peligra emocionalmente cuando siente que la nueva pareja viene a ocupar el lugar de alguien que para él es significativo o el suyo propio. Por eso es imprescindible hacerles entender y recalcarles como a ellos les resulte más comprensible que hay otras personas importantes en la vida de mamá, como esta nueva pareja por ejemplo, pero que lo más importante para su madre son precisamente ellos.Con hijos adolescentes cuyo nivel de comprensión sobe las relaciones afectivas es ya más profundo, es más recomendable que puedan ser espectadores de una parte del proceso, en lugar de imponerles una realidad previamente decidida al margen de ellos. Tampoco hay que compartir demasiada información no hay que convertirles en protagonistas de una historia que a ellos no les toca interpretar, pero sí puede ser útil introducirles a "un amigo" que posteriormente va ganando más peso y confianza ante sus ojos, igual que lo hace en la vida de su madre. El adolescente vive en una etapa ya convulsa desde el punto de vista emocional por lo que puede costarle más asimilar los cambios; y todo cambio es mejor recibido cuando no resulta una interrupción abrupta con respecto a la situación anterior. El adolescente se rebotará si siente que le tratas como a un niño más inmaduro de lo que es, pero tampoco comprenderá los cambios que se le impongan sin permitirle tiempo para comprender e incluso preguntar. Con hijos ya más adultos no debería ser necesario prepararse para ningún drama pero lo cierto es que a muchos, a pesar de su edad, aún le cuesta aceptar que su madre es mujer además de madre. En estos casos, con paciencia, empatía y asertividad, te tocará promover en ellos una mayor comprensión de tu realidad personal, te tocará tranquilizar recordándoles que su importancia para ti no se desvanece ni un poquito, y te tocará reivindicar tu libertad para tomar tus propias decisiones.

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